Чувство вины и стыда. Чего добиваются родители пристыживая и обвиняя своих детей?
Такие чувства как стыд и вина сопровождают каждого человека с самого раннего детства. Считается, что чувство вины формируется у ребенка в районе 3-6 лет, а стыд и того раньше. Вина и стыд всегда идут «рука об руку», но, тем не менее, вина является более зрелой эмоцией по сравнению со стыдом.
Чувство вины возникает в моменты, когда человек делает что-то недопустимое и противоречащее его внутренним убеждениям. У многих людей вина появляется даже при мысли или желании сделать что-то, что, по их мнению, является неправильным. Здоровое чувство вины присуще каждому из нас, оно позволяет нам быть полноценным индивидом в рамках социума.
Стыд часто путают с виной, но это все же разные эмоции. Стыд проявляется через дискомфорт, сожаление, растерянность и угрызения совести в условиях, когда мы не чувствуем, что соответствуем требованиям окружающих и ожидаем от них насмешливого и презрительного отношения к себе. Острое чувство стыда воспринимается нами, как если бы мы мгновенно оказались обнаженными или слабыми и беззащитными в центре агрессивной толпы.
На самом деле, благодаря чувствам вины и стыда ребенок сначала усваивает моральные правила, принятые в обществе, а позже включает эти правила в себя, делая их частью своей личности, неким внутренним кодексом. Не редко, в результате некорректного воспитания чувство вины становится хроническим, и человек вступает во взрослую жизнь, ощущая себя виноватым всегда и во всем.
Представим картину:
Прекрасный осенний день. Еще довольно тепло и солнечно. Родители, дабы не упустить последние теплые деньки, решили в свои выходной съездить в лес – насладиться природой и насобирать грибов. В это время, их уже вполне самостоятельный ребенок, вернувшись из школы решает, что в такой замечательный день, он должен обязательно погулять с друзьями на улице. И поэтому вместо привычного полуденного отдыха, он сразу садится за уроки, для того, чтоб потом, выполнив свой долг, пойти гулять. Он делает все необходимые задания, и собирается идти на встречу, а в этот момент в дом входят родители с завидным мешком грибов… И вроде вот она радость! Родители погуляли на природе и насобирали желаемых грибов. Ребенок сделал уроки и идет гулять с друзьями. Но… что происходит дальше?
А дальше… Родители с порога заявляют своему ребенку: «Посмотри сколько грибов! Мы целый день ходили по лесу и собирали их. И раз ты уже сделал уроки, теперь ты должен их помыть. Мы очень устали.»
Что в это время чувствует ребенок?
Вероятно, он в замешательстве и удивлен тому, что родители удовлетворив свои желания, совсем не выглядят счастливыми.
А так же он обеспокоен тем, что возникла угроза срыва его планов.
Когда он пытается объяснить родителям, что он сделал уроки и теперь собирается встретиться с друзьями, в ответ он слышит укор: «как тебе не стыдно? Мы так устали, а ты вместо того, чтоб помочь нам, собираешься пойти гулять? От тебя никакой помощи не дождешься, как ни проси!»
Ребенку действительно становится стыдно. Ведь родители имеют по отношению к нему определенные ожидания, которым он не хочет соответствовать.
Так у ребенка случается внутренний конфликт. Одна его часть обижена на родителей и считает, что он добросовестно выполнил свои ежедневные обязательства, поэтому теперь может получить долгожданную награду в виде прогулки с друзьями. А другая его часть чувствует себя виноватой, потому что считает, что он должен пожалеть родителей, которые весь день трудились и очень устали.
«Хороший» ребенок откажется от своих планов и останется помогать родителям. В будущем, такой человек будет стремиться удовлетворять чужие потребности, совершенно не замечая личных. Себя, в свою очередь, считая виноватым в наличии собственных желаний или стыдясь удовлетворять их.
«Плохой» же откажет родителям и пойдет гулять, но в его подсознании останется чувство вины за отказ. А вина требует наказания. И вероятно, у этого ребенка сформируется установка на самонаказания. В будущем, удовлетворяя свои желания, такой человек будет неосознанно чувствовать вину и искать себе наказания.
Очевидно, что в данном случае, как у «плохого», так и у «хорошего» ребенка возникают проблемы с удовлетворением собственных потребностей. Он уверен, что не только удовлетворять, но даже иметь свои желания – «плохо».
Так формируются люди, переносящие на каждого более-менее значимого для себя человека образ, обвиняющих и пристыживающих, родителей. Такие люди склонны к зависимым отношениям и стремятся к подтверждению собственной значимости за счет признания и одобрения другими. Эти люди готовы делать все, что угодно, дабы избежать чувства вины.
Им очень сложно говорить «нет» другому человеку. За этой безотказностью кроется страх потерять расположение просящего: «если я не выполню его просьбу, он перестанет меня любить». В итоге человек оказывается на столько озабочен тем, чтобы угождать окружающим, что теряет способность по-настоящему наслаждаться собственной жизнью.
Ребенок неспособен сказать «если ты обиделся, это не значит, что я тебя обижаю». Дети и без того склонны испытывать чувство вины, но если оно всегда подкреплялось, это чревато очень тяжелой эмоциональной травмой. Если человеку с детства внушали, что он виноват во всем, что происходит с его родителями, и вдруг с родителем случается что-то серьезное, то чувство вины становится глобальным, уничтожающим человека психически.
В целом, повзрослев, такие люди часто испытывают ощущение, что все плохое в жизни так или иначе случилось из-за них. Даже если человек ничего не сделал, он будет испытывать вину за собственное бездействие. Таких людей не покидает ощущение, что они все делают неправильно, а удачный опыт воспринимается ими как ничего не доказывающая случайность.
