Сперва мне хотелось назвать эту статью "Быть хорошей девочкой", а на её написание меня подтолкнули наблюдения за популярными нынче марафонами, проводимыми в социальных сетях, где участники пишут ежедневные публичные отчеты о том, насколько они приблизились к желаемой цели. И где базовой целью многих участников является желание «стать лучше». По большому счету всё очень даже неплохо, или даже очень хорошо… За исключением одного факта – во многих случаях этой целью движет вовсе не желание быть «лучше для себя» (что подразумевает внутреннюю гармонию и честность с собой), а желание быть «лучше для других» (что значит быть удобным, быть принятым окружающими).
На каждую цель мне хочется задавать человеку вопрос «Зачем?» А на получаемый ответ снова и снова повторят «Зачем?»… И не редко конечным ответом на множество этих «Зачем?», оказывается: «Чтоб меня любили», «Чтоб меня не отвергли» (ну или что-то с подобным смыслом). Чтобы заслужить любовь.
А случайно ли эти марафоны проводятся под наблюдением кучи «френдов»? Случайно ли вообще выставляется напоказ личная жизнь в виде многочисленных фотографий, отчетов, заметок и прочего? Случайна ли популярность лайков, пятерок? Как правило, желание делиться личным подкреплено глобальным стремлением быть оцененным. И быть оцененным положительно. Чтобы было ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ. Не секрет, что мы живем в век нарциссизма. В век, когда детям не хватило безусловной родительской любви, потому что их учили любовь заслуживать. И вырастая, они стараются заслужить любовь родителей в лицах бесконечного количества людей, предоставляя их оценке свою жизнь.
Получается, что «стать лучше» хочет внутренний ребенок, чтобы заслужить любовь родителя, которого человек бессознательно проецирует на окружающих. Не понимая, что муж (жена) – это не папа и даже не мама. И подруга, и учитель, и работодатель, и просто кондуктор в трамвае или прохожий – это не родитель!
Интересные выводы на эту тему можно сделать, начав наблюдать за своими действиями будучи в отношениях с другими людьми, особенно в стрессовых ситуациях. Например, обратить внимание на то, как часто Вы меняете собственную роль внутреннего ребенка (того, кто ждет оценку) на внутреннего родителя (который оценивает).
