Зачем мы ищем одобрения окружающих? Зависимость от одобрения
Много лет назад я открыла для себя чувство тревоги, которое присутствовало во мне постоянно. С тех пор, это чувство не покидало меня столько, сколько я могу себя помнить, оно даже стало казаться нормальным до тех пор, пока из-за него со мной не перестало быть все в порядке. Оно отравляло мне жизнь, когда я вернулась в институт, чтобы стать психотерапевтом. Кроме того, я понимала, что, нормально это или нет, я не желала продолжать свою жизнь с этой тревогой.
Однако я почувствовала, что этот путь был уже так долог, что я даже не знала, почему я постоянно тревожилась. Поэтому, каждый раз, когда я понимала, что опять нахожусь в этом тревожном состоянии, которое приходило ко мне чаще всего, когда я была не одна, я стала подмечать свои мысли и действия для того чтобы разобраться в этом.
Первое, что я замечала, было то, как много я осуждаю себя, в обществе других. Это была зависимость от одобрения. Я постоянно находилась под давлением: сказать то, что НАДО или сделать то, что НАДО. Почему? Я верила, что если я сказала или сделала то, что ПРАВИЛЬНО, то я получу одобрение от окружающих.
Ага! Я скоро поняла свою полную /зависимость от одобрения/ окружающих. Но почему? Почему я постоянно искала одобрения? В чем здесь дело и как я попала в эту зависимость?
Итак, я становилась всё более и более осведомленной о том, как часто и резко я осуждала себя. Под конец я нашла взаимосвязь: неодобрение, которое я получала, привело к тому, что появилась зависимость от одобрения, которое я хотела получать от окружающих. Пока я рассматривала себя, как неполноценную личность, не только занимаясь самокритикой, но и отказывая себе в своих желаниях ради того, чтобы угодить другим и не обращая внимания на свои собственные чувства и потребности, я отчаянно испытывала зависимость от того, чтобы искать одобрения у окружающих. Это было необходимо для того, чтобы почувствовать, что со мной всё в порядке.
Это было огромным открытием для меня! Я поняла, что испытывала зависимость от одобрения окружающих, НЕ потому что во мне был какой-то недостаток или дефект, а зависела, потому что на самом деле Я рассматривала себя как неполноценного человека!
Целый год я подмечала за собой попытки самокритики. Я уже не осуждала себя, а просто ловила себя на самокритике с интересом и любопытством, чтобы разобраться в том, как победить зависимость. Я так же заметила, что это заставляло меня чувствовать себя тревожно. Я пришла к заключению, что если я сделала что-то правильно, как надо, чтобы произвести впечатление на людей, то, может быть, я кому то понравлюсь, а кому то и НЕ понравлюсь. И, если я не сделала ничего, чтобы произвести впечатление на них и была просто собой, то тоже, может быть, кому то я и понравлюсь, а кому то нет. Так зачем же тогда беспокоиться и так тяжело работать над тем, чтобы получить одобрение у окружающих?
Каждый раз я замечала, что хотела бы «переключить каналы» и поменять ход своих мыслей, подумав о чем-то настоящем и позитивном. После этого года, произошло что-то волшебное – я перестала критиковать себя! Это было, как если бы та часть меня, которая критиковала меня, просто отказалась бы испытывать зависимость от одобрения. Было ясно, что самоконтроль и старания получить одобрение у окружающих всё равно не влияли на то, что люди обо мне думали и всё равно не защищали меня от болезненных переживаний по этому поводу. На самом деле, я сама была причиной большей части моих страданий.
Я не только перестала осуждать себя, но я так же перестала нуждаться в одобрении со стороны окружающих людей. Потребность в одобрении других людей исчезла, потому что сейчас я ценю себя вместо того, чтобы осуждать и контролировать себя. На самом деле, я даже перестала замечать, одобряют ли меня другие люди или нет. Я перестала даже думать об этом! И, конечно, вся тревога о том, что другие думают обо мне, которая наполняла меня так долго, растаяла. Ура! Я победила зависимость от одобрения! Какое облегчение!
