Любовь или власть. Как преодолеть зависимость от любимого человека?
Нет, конечно, вы это осознаете не сразу. В период, когда вы испытываете любовь друг к другу, или, как его называют, период конфетно-букетных отношений, ни один из партнеров не пытается установить власть над другим. Напротив, каждый старается проявить любовь и показать себя с лучшей стороны. Но потом конфеты и букеты становятся все реже, быт потихоньку заедает, и тут обнаруживается, что игра в галантность заканчивается. Один партнер попадает в зависимость от любимого человека и постоянно уступает ему, а второй — наседает. Один заискивает, второй — грубит. Один старается угодить, второй — раздражается... Как преодолеть зависимость от любимого человека и избежать односторонних отношений? Как сохранить счастливую семью? Часто можно услышать такие слова: "Странно, такая замечательная была пара и распалась... Почему, непонятно".
На самом деле все понятно. Дело в том, что когда мы чувствуем любовь, мы порываемся быть честными, бескорыстными и великодушными. Но потом всегда приходит момент, когда нам хочется снова стать самим собой (любимого человека это тоже касается). И мы с удивлением обнаруживаем, что наши ожидания от любимого человека не совпадают с действительностью: "Меня бесит его привычка шмыгать носом во время еды! И как я раньше этого не замечала?", "Она ходит с облупленным лаком на ногтях и не делает эпиляцию! Тоже мне — идеальная женщина!". Наше раздражение в адрес любимого человека усиливается, а дальше...
Дальше мы пытаемся изменить любимого человека, подстроив его под наши требования и ожидания. Разумеется, это вызывает у любимого человека яростное сопротивление. Причем протест может быть явным, и тогда мы начинаем ссориться и бесконечно выяснять отношения. А может быть скрытым (что гораздо хуже), и тогда через какое-то время случается такой взрыв, что мало не покажется...
Дальше — больше. Одна сторона, осознав свою власть над партнером, начинает везде использовать эту власть и этой властью злоупотреблять: игнорирует желания второго, грубит, делает все по-своему. "Пострадавший", попав в зависимость от любимого человека и чувствуя, что этот человек ускользает от него, всячески пытается его вернуть, удваивая любовь, заботу и нежность. И тем самым совершает... большую ошибку. Поначалу "командиру", льстит внимание и любовь "подчиненного", ему доставляет удовольствие его власть и зависимость партнера, и он еще больше садится на шею своей многострадальной половине.
Но рано или поздно слепая верность наскучивает, и "командир" теряет интерес к партнеру. "Подчиненный" же начинает предъявлять претензии в нелюбви, в неуважении, в неблагодарности любимого человека: "Я для тебя на все готов(а), а ты..." И при этом забывает главное — в любви никто никому ничего не должен. Более того, чувствовать любовь к униженному человеку, попавшему в зависимость от тебя, очень сложно. Поэтому надо сделать все возможное, чтобы добиться баланса власти в ваших отношениях.
Психологи считают, что отчасти "противоядием" от диктатуры может стать возраст супругов. Так, самыми долговечными и гармоничными считаются браки, в которые супруги вступают, будучи совсем молодыми — до 20 лет. Жизненная позиция их еще окончательно не сформирована, поэтому юные муж и жена легче притираются друг к другу, приобретая общие взгляды на жизнь.
Удачным считается и вариант, когда разница в возрасте между супругами достаточно велика (но если дама старше, то желательно, чтобы "перевес" был не больше 20 лет). В таких случаях младший уважает мнение старшего, а старший, в свою очередь, снисходителен к младшему. А вот браки между ровесниками (или людьми с небольшой разницей в возрасте), заключенные после 27 лет, по мнению психологов, довольно уязвимы. Любовь, конфетно-букетная стадия у них может быть бурной и страстной, но, как только дело доходит до совместной жизни, выясняется, что никто не хочет меняться, подстраиваясь под любимого человека. Это и понятно: к 30 годам у каждого есть своя точка зрения абсолютно по всем вопросам и, естественно, каждый считает ее единственно верной.
Как же избежать диктатуры любимого человека? Не показывайте свою зависимость от него! Вместо того чтобы виснуть на муже со словами: "Милый, не бросай меня в выходные! Мне будет так одиноко! Возьми меня на рыбалку!", лучше придумать какой-нибудь хитрый трюк. Например, пожелайте мужу хорошо провести время, невзначай бросив, что вас давно уже приглашает в кафе старый приятель, которого вы сто лет не видели. Трюк известный и даже банальный, но он работает! Вот увидите, ваш супруг либо забудет о рыбалке, либо возьмет вас с собой, либо пойдет в кафе с вами. Если вы чувствуете, что давно и прочно попали в зависимость от любимого человека, одноразовой акции вроде встречи со старым приятелем мало. Чтобы преодолеть зависимость, "на свободу" придется двигаться довольно долго.
Самое первое, что вы должны сделать, чтобы преодолеть зависимость от любимого человека — это осознать свою зависимость. Здесь часто помогает один хороший прием. Признайте, что вы больше не контролируете ситуацию и, что все ваши действия лишь усугубляют проблему. Следовательно, что бы вы теперь ни предприняли (кроме, разумеется, открытой агрессии, показного пренебрежения и хамства), хуже уже не будет. Иными словами, гори оно все синим пламенем! В психологии это называется "отпустить ситуацию". Что же в итоге? В итоге, партнер, который попал в зависимость от любимого человека, чувствует, что с его плеч падает непомерный груз, и приходит осознание. Осознание того, что он слишком долго был зациклен на другом человеке и совсем перестал заботиться о себе, любимом. Осознание того, что нужно срочно менять семейные отношения и свою жизнь. Вы потихоньку становитесь самой собой, преодолевая зависимость, одновременно становясь все более интересной для своего любимого человека.
Ведите себя доброжелательно и спокойно. Запомните: агрессивная реакция (сцены ревности в том числе) — признак слабости и неуверенности. Демонстративных выпадов: "Ах ты ко мне невнимателен? Ну я тебе отплачу!" тоже следует избегать. Муж должен увидеть и почувствовать, что вы ведете себя естественно, что это ваше сознательное поведение, а не акция протеста. Будьте последовательны и настойчивы — и вскоре вы увидите результат. Сначала муж удивится вашему поведению, потом заинтересуется вами, затем воспылает страстью. Баланс в ваших отношениях достигнут! Теперь главное — не поддаться эйфории и не испортить все, вновь поставив себя в зависимость от вашего любимого человека. Иногда, впрочем, бывает другая ситуация — "подчиненный", начав преодолевать свою зависимость, так увлекается процессом, что сам берет власть над "командиром". Отчасти это объясняется его подсознательным желанием отыграться, отчасти — новизной положения.
Но тут возникает новая опасность — усиливая свою власть над партнером, теперь уже вы можете потерять к нему интерес и любовь. Но вы же не ставите себе такую цель, правда? Ведь вами руководит не жажда мщения (тем более вы сами, совершенно добровольно, поставили себя в зависимость от любимого человека), а желание достичь баланса власти. Что же советуют психологи? Используйте свою силу исключительно ради общего блага и семейного счастья, а не ради личного удовлетворения. Ваша задача с сегодняшнего дня — удержать равновесие сил, а не показать супругу, кому принадлежит власть в доме, и не поставить его в зависимость. Если вы все-таки успели взять власть в свои руки и превратиться в «командира», пусть ваш партнер об этом даже не догадывается. В конце концов, не все же начальники самодуры и тираны, есть среди них снисходительные, сильные и мудрые. Так и будьте такой!
Почувствовав, что вы теряете интерес к любимому, вспомните свое подчиненное прошлое, когда вы испытывали любовь к своему партнеру. Снова принесите завтрак в постель, постирайте рыболовную одежду, изъявите желание заняться сексом сию минуту, похнычьте ради приличия. Ваш партнер успокоится. Но теперь вы уже знаете, что делать... И еще. Вы можете гневно возразить: мол, это не семейная жизнь, а какой-то вечный тяни-толкай. Да, и здесь нет ничего плохого. Это стимулирует, подстегивает, оживляет чувства. В противном случае ваш брак может превратиться в стоячее болото, которое, в конце концов, неизбежно наскучит и "командиру", и "подчиненному".
