Разумно ли жить для других и всегда быть отдающей стороной во взаимоотношениях?
С детства меня воспитывали жить для других и всегда быть отдающей стороной во взаимоотношениях. Формулировалось это так: «То, что ты чувствуешь абсолютно неважно для нас. Ты должна научиться игнорировать свои чувства и, вместо заботы о собственных чувствах, ты должна заботиться о наших чувствах. В ответ на это мы время от времени будем поощрять тебя одобрением за то, что ты такая хорошая девочка». И я послушно училась жить для других. Я научилась жить, опираясь на разум и не обращая внимания на то, что чувствовала. Я научилась быть бдительной по отношению к чувствам других людей. Я старалась быть такой, какой они хотели меня видеть. Я полностью потеряла все точки соприкосновения с собой.
Конечно, когда я вышла замуж, я продолжила быть отдающей стороной. Я вышла замуж за человека, который наоборот привык принимать. Он сильно полюбил мою маму и бабушку. Я старалась завоевать их одобрение, будучи тем человеком, которого они хотят во мне видеть, игнорируя собственные чувства. Я думала, что чувствую себя нехорошо из-за того, что он на меня злиться. Поскольку я брала на себя ответственность за то, что он чувствует, я верила, что и он принимает на себя ответственность за мои чувства, но когда он злился или уходил в себя, я чувствовала печаль, ненужность и одиночество. Я всегда считала его виноватым и никогда не брала на себя ответственность за свои чувства.
Прошло некоторое время. Отсутствие заботы о себе привело к ослаблению иммунной системы, и у меня, в конечном счете, развился рак.
Именно тогда я начала заботиться о себе. Я всегда думала, что моё желание жить для других – это положительная черта моего характера и проявление любви к близким людям. На самом деле, я должна была делать это для того, чтобы они смогли почувствовать мою любовь и поддержку, так как они зависели от этого. Все эти годы я верила, что, стараясь жить для других, искренне проявляла любовь и заботу о близких людях. Впоследствии, я поняла, что просто старалась заслужить их одобрение, вместо того, чтобы жить для себя и научиться заполнять собственную жизнь. Моя позиция отдающей стороны всегда имела скрытое намерение. Настоящая любовь и забота не имеет скрытых намерений. Это подарки сердца.
Какой должна быть забота о близких людях, чтобы не превратиться в служение им? В каких случаях позиция отдающей стороны является оправданной?
У меня ушло несколько лет на то, чтобы понять, что естественная забота о близких людях, такая забота, какой она и должна быть в принципе, отличается от бескорыстного служения людям. Я, в конце концов, поняла, что жить для других – это, в большинстве случаев, неправильно. Забота о людях, которые не могут позаботиться о себе сами, например, о детях, о пожилых людях или тяжелобольных - это разумная позиция. Искренне заботиться о близких людях - тоже разумно, при условии, что вам хватает жизненных сил для себя. Тогда вы сможете дарить без ущерба для себя и не доведете себя до морального истощения. Но позиция отдающей стороны – манипулятивная.
Позиция отдающей стороны НЕ является конструктивной. Она разрушает ваши отношения и причиняет вред вам самим. Снова и снова мои клиенты жалуются на боль в шее, спине, плечах и различные заболевания, которые исчезают, когда они перестают жить для других, признают за собой свои истинные потребности и начинают заботиться о себе.
Мы можем искренне заботиться о других, только когда мы заботимся о себе. Когда мы предаемся самозабвению, игнорируя наши чувства, осуждая себя, подавляя эмоции, делая других людей ответственными за наши чувства, мы сами создаем себе внутреннюю пустоту и одиночество. Люди теряют жизненные силы, когда находятся рядом с нами, потому что мы нуждаемся в их любви и поддержке. Умение наполнить свою жизнь – это подарок, как для нас, так и для окружающих.
