Одним из главных аспектов нашей жизни являются взаимоотношения с партнером. Иногда возникает необходимость посмотреть на свой брак со стороны и определить как можно улучшить свою жизнь.
Существует шесть стадий взаимоотношений.
Первая стадия
– это идеальный брак, при которой человек испытывает страсть, близость, волнение. Всё чем могут быть сказочные отношения супругов в браке.
Вторая стадия
– это нормальные отношения супругов в браке. Но что-то из них уже ушло. Может быть страсти уже нет, может волнующих ощущений уже нет. Но есть взаимопонимание и взаимоуважение.
Третья стадия
– здесь нет любви, здесь нет внутренней связи. Отношения супругов в браке просто стали удобными. И вы живете вместе только потому, что развод принесет большие неудобства, как финансовые, так и социальные. Поэтому вы остаетесь в одном доме, вы по-прежнему вместе, но на самом деле друг для друга вы ничего не значите. Вы превратились в соседей по квартире.
Четвертая стадия
– вы планируете свой побег. Вы либо угрожаете другому, что вы так сделаете, либо в тайне планируете это.
Пятая стадия
– это когда вы действительно разошлись или расстались.
Шестая стадия
– это когда вы неуверенны. Вам так больно, вам так обидно, вы так боитесь, и вы неуверенны, хотите ли вы вступать в следующие отношения. Вы неуверенны в том, что сможете эмоционально принять новые взаимоотношения, в том что сможете создать новые прекрасные отношения. И поэтому вы живете в состоянии конфликта. У вас есть страх новых отношений.
И я попрошу вас определить сейчас, где находятся ваши отношения, на какой стадии. Где как вы думаете, находятся ваши отношения, и где, по мнению вашего партнера, находятся отношения. Поместите себя на место вашего партнера, и подумайте, какую стадию он бы выбрал. И еще один вопрос – вы когда-нибудь пробовали сделать эти отношения лучше? И если да, то вам это удалось? А если нет, то чему, по вашему мнению вам нужно научиться? В чем, как вы думаете, вы должны вырасти, внутренне, что бы перевести эти отношения на более высокий уровень? Или же вы думаете, что игра не стоит свеч. Вы потеряли надежду, и у вас нет больше сил.
Кто-то рассказал мне пару лет назад шутку про отношения супругов в браке: « В начале наших отношений: я говорил, она слушала. Позже: она говорила, а я слушал. А теперь мы оба говорим, а слушают соседи». Похоже это естественное явление в большинстве отношений. Почему это происходит, почему отношения супругов в браке портятся со временем. Среди многих причин, одна причина имеет значительную роль. Это обида, накопленные эмоциональные заряды в ситуациях с вашим партнером. Обида может начинаться с легкого несогласия, с маленького расхождения во взглядах, при этом вы начинаете испытывать первое ощущение неловкости, или чувствуете себя недостаточно важным. Вы начинаете испытывать смутное чувство недовольства и разлада. И это первые признаки конфликта. И вы не знаете что делать с этим. Конфликт растет.
На второй стадии проявляется привычная природа ума, склонность ума создавать образы. У ума есть склонность создавать образы обо всем что угодно, о людях, о ситуациях. Ему всегда необходимо из всего делать выводы. И только из этих выводов ум извлекает ощущение определенности. Образ по сути своей это окаменение, нечто застывшее. И человека, являющегося живой энергией, который постоянно меняется, вы помещаете его в ящик, и считаете, что это и есть человек. И таким образом в игру вступают образы, и после этого настоящие люди отодвигаются на задний план. А затем в отношениях появляется дистанция, и люди так и не знают, что делать с этой дистанцией, которая закрадывается в их отношения.
На третьей стадии эти образы становятся очень сильными суждениями. А, суждения неизбежно проявляются в нашем поведении, в нашем отношении, в наших словах. И после этого вы начинаете подвергать сомнению намерения друг друга. Как только дело доходит до уровня намерений, отношения супругов в браке уже очень трудно исцелить. Значит обида проникла очень глубоко. И люди не знают, что с этим делать.
Следующая стадия – вы либо разошлись физически, либо стали безразличны друг другу. Безразличие – это самое ужасное, что может случиться в отношениях. Вы закрываете себя каменной стеной, вы становитесь немым, вы становитесь немым к любому ощущению боли, которое может возникнуть у вас. Вы очень боитесь боли, которую другой может причинить вам, и поэтому решаете игнорировать другого внутренне. В случае некоторых людей, этот стереотип или типичное восприятие партнера, повторяется во всех последующих взаимоотношениях. И каждый раз у вас возникает мысль о том, что тот человек, с которым вы живете, не тот который нужен вам, и поэтому вы пускаетесь на поиски нового партнера. Вы просто не способны справиться с обидой, с собственными эмоциями, собственными страхами. И пока человек не научится справляться с этим, для него невозможно иметь прочные, длительные отношения.
Как уже было сказано ранее дети хорошие имитаторы, они наследуют от вас не только физическое наследство, но также и ваше эмоциональное наследство. Если дети видят, что оба родителя постоянно конфликтуют друг с другом, если дети видят, что родители не способны любить друг друга, тогда вероятнее всего дети не смогут узнать, как справляться с подобными ситуациями, когда они вырастут. Одна моя знакомая не хотела, отказывалась вступать в отношения с мужчинами, отказывалась выходить замуж. Родители этой девушки, которые любили ее очень сильно, постоянно подталкивали к этому, и все время удивлялись, почему она не хочет ни за кого выходить замуж.
И как то в разговоре она сказала мне: «Все свое детство я видела, что мои родители постоянно ссорились между собой. Моя мама не говорила на прямую с моим отцом, и мой отец не говорил на прямую с моей мамой. Они боялись, что разразится словесная перебранка. Поэтому в основном они общались друг с другом через меня. И иногда ситуация могла быть очень комичной. Все свое детство у меня было впечатление, будто я смотрю теннисный матч, когда через меня происходили постоянные перепалки. И когда они совсем разругаются, я никогда не видела, что бы кто-то из них просил прощение у другого, или простил бы другого, и они бы вернулись к состоянию любви. Поэтому я чувствую себя не способной справляться с жизнью, я не знаю что это такое - смирить свою гордость, пойти и извиниться. Я не знаю что на самом деле значит простить другого, потому что у меня не было возможности видеть этого в жизни. Поэтому я не хочу разрушать жизнь другого человека».
Этот пример показывает, что болезненные, разрушительные отношения супругов в браке делают с нашими детьми, с нашими семьями. Кроме того это наносит еще один ущерб, а именно, такие отношения связывают нас с низшим сознанием, и поэтому мы становимся на дорогу разрушения. И мы начинаем делать неправильные выборы, приобретать вредные привычки, которые приносят нам вред. При этом мы развиваем в себе разрушительное, болезненное и насильственное поведение. Единственный путь это внутренне исцелить свои взаимоотношения, исцелить свое прошлое. Потому что, неважно живете ли вы с человеком физически, общаетесь ли вы физически. Важно – освободились ли вы от этого человека внутренне.
Потому что когда вы обижены на кого то, или когда вы ненавидите кого то, человек которого вы ненавидите или на которого обижены, уже находится внутри вас. И если вы знаете, как справится с этой болью внутренне, вы становитесь свободными от этого человека внутренне. Вы могли развестись с этим человеком, вы могли не жить, но по-прежнему этот человек беспокойно живет внутри вас.
